Sorridi, sorridi

Allora, premessa: non mi piace guardare la televisione. La trovo abbastanza una perdita di tempo, a meno che non ci sia da vedere un bel film di quelli tosti e anche lì dev’essere davvero, davvero tosto, imperdibile. Però mio padre, prossimo al pensionamento, ha avuto l’idea di comprare una tv 5000 pollici per festeggiare la sua raggiunta pace dei sensi. Che io temo molto, a dirla tutta. Temo di vedermelo imbolsito sulla poltrona a rimpiangere i giorni di ordinaria follia.
E insomma, c’è questo schermo da cinema impiantato nel salotto. E che fai, vuoi non provarlo, non vedere come ti spana gli occhi con la definizione a 4000K? Ovviamente tocca, anche solo per rappresentanza. Quindi tutta la famiglia attorno al nuovo arrivato che cerca di capire come fare a vedere di lato uno schermo curvo senza vomitare.
Zapping canonico: un due tre quattro…cinquanta…novantanove…trecento. Buono. Ero già lì che stavo per alzarmi fingendo una chiamata importante dalla SPECTRE, quando ecco che passa uno spot che attira la mia attenzione, mi catalizza proprio.
Mentadent White Now MAN.
Non so se l’avete mai vista, quindi ve la descrivo:

parte con lui si lava i denti, spazzola spazzola come un ossesso e poi si ammicca allo specchio con un brill brill di smalto impeccabile. Questo perchè probabilmente ha la seratona da sballo e si è trovato all’ultimo a dover cancellare mesi di placca. Intanto la canzoncina di sottofondo in stile yo-yo-bro uh-uh-yeah.
Arriva al locale e sorride come un deficiente a tutti quelli che gli si parano davanti:
– un tizio con due gemelle pronte a un threesome, che si guarda intorno come se gli avessero fatto annusare un bouquet di sacchi della spazzatura mentre loro se magnano co’ gli occhi il giovinetto;
– un ragazzino con la stessa mimica facciale di Jim Carrey, che se ne sbatte altamente del figo che gli sta offrendo da bere;
– un gruppetto eterogeneo di lavoratori che si sta godendo l’aperitivo pre-riunione (e qui non si capisce se lui è un cameriere o se sta rubando i menù dai tavoli);
– una biondona a cui il fidanzato sta chiedendo di sposarlo con un diamante da 15mila carati, ma lei è troppo attratta dal luccichio dei denti e si distrae, mentre il fidanzato osserva il tipo con sguardo omicida. Al che il protagonista fa la faccia tipo “Oh-oh, mi è semblato di vedele un gatto” e finalmente chiude la bocca.
Poi com’è, come non è, ecco che entra in una camera (d’albergo? di casa sua? di sua nonna? boh), si gira e vede le quattro donne di prima che lo aspettano svaccate un po’ ovunque, con l’aria di chi la sa lunga. Allora sì che gli si apre un sorriso a 40 denti, eh. Solo che, guarda un po’ chi arriva alle spalle: il figlio di Jim Carrey. E lui mette su l’espressione di chi ha appena capito cosa lo aspetta e non è decisamente contento. Non ridi più, cocco?

Geniale. Darei un cinque a quello che l’ha pensata. In faccia.
Per la serie: se mi lavo i denti acchiappo abbestia.
Perchè non voglio citare il sessismo strabordante eh.
Ora due domande:
1) perchè gli uomini hanno bisogno di un dentifricio personalizzato? Cos’hanno di diverso? Sono dei sudici che non si lavano i denti e quindi vai di smacchiatore ultra? (sì lo so che sono tre domande in una, ma mi piace stupire)
2) volevate dire che l’arma di seduzione migliore è il sorriso? No perchè se è così allora avete sbagliato tutto.

Signori della Mentadent, guardate, ci penso io vai.
UOMINI, ascoltate: lavatevi i denti dopo ogni pasto e passate bene il filo interdentale prima del collutorio.
E sorridete solo a chi vi volete portare a letto davvero, perchè se no diventa un casino.

Ecco fatto.

tranquillo, tu sorridi pure quanto vuoi